lunes, 14 de septiembre de 2009

No te das cuenta? te la pasas desperdiciando el tiempo y todavía de fondo alguien que te retruca estar desperdiciando plata, me voy a dejar de joder de una vez por todas, porque me cansé de ver cosas insignificantes y creer que de eso se basa esto, que supongo, es la vida (Espero por todos los cielos que no sea lo que me quede para el resto del tiempo).. acabo de darme cuenta, que algo de fe me queda..
Igual para lo que me falta, tengo lo que me sobra y lo que me sobra va en masa
Decepción en masa
Rencor en masa
Nostalgia a dos manos
Maldita manía de extrañar lo que ya no es, porque tenemos esa costumbre? siempre siempre que estamos mal nos deleitamos con el pasado para no sentir que el presente nos esta ocupando en cuerpo y alma, como si el pasado solucionara algo, (una vez mas retrocedí)
Ignorar el presente es un cierto rechazo de la realidad que vivo, y no hay cosa mas real que esto, pero para mi que respiro de un ideal, es una guerra. De todos modos y para partir de la base, me la paso criticando mi forma de ser, por lo tanto vivir de un ideal no es lo mas cuerdo que dije, que digamos, y la realidad? Si algo sé, es que para darte cuenta de la cruel verdad siempre hay tiempo, ahora para que lo que pensabas se invierta y todo lo gris que creías que era, sea blanco, jamás hay tiempo, no existe bajo estos terminos.. Justamente lo que siempre vale la pena pasa sin que te des cuenta, y el resto te lo come la vida..
Hoy tengo 18 años y llevo exactamente la misma cantidad de años preguntándome cual es el sentido de que todo aquello que mas deseamos duela lo que no pensamos que dolería por ser lo que buscamos nosotros mismo.. Trabate en la primer palabra, porque llegaste a la ultima y ya se te paso la vida, es así o por lo menos, nosotros le damos lugar a que sea asi.. Olvidate, nadie es capaz de contestarlo. Un enigma total, sabes cuando empieza pero jamás cuando termina, eso de vivir con incertidumbre, no es de lo mejor, saber que hoy estas y mañana no, puede pasar, pero saber que hoy, quienes amas estan y mañana pueden no estarlo, es mi mayor desprecio contra la vida, aj me da asco. Y la señalo todos los dias por eso, claro, con un dedo de acuse y reto, aunque conozco muy bien que cuando lleguen esos dias, no voy a tener mas fuerzas que para caer a sus pies y preguntarle el porque de provocarme tal vacío, es un pendiente que tiene la vida para conmigo y una actitud que yo se que jamás le voy a perdonar.
Entonces choco conmigo misma.. ¡¿Y que haces?! que haces desperdiciando momentos con quienes hoy viven en tu presente, porque provocar una culpa futura, porque ser impuntual con los que nunca fallan, ahí no mas te afirmo que mañana voy a sentirme culpable de lo que hoy ignoro sin querer, obvio.
Y en eso estoy, respire muy profundo cuando empeze a hablar y voy embaladísima con el mismo aire y tengo para rato (típica fuerza de dolor, la mas concreta y duradera).
Para ser sincera y mientras me desinflo.. Suelo esconderme detrás de todos y de mi, es un defecto que tengo de hoy y siempre, cuando no hay acá busco por otro lado pero voy siempre debajo de lo que no es para culpar otro aspecto de mi, para ser franca me culpo por no aceptar ningun aspecto propio, tengo esa convicción en mis decisiones que asusta pero en silencio juro estar equivocada (pero vos no vas a modifar mi palabra) déjame darte el no, cuando sea si y el si cuando sea no. ¡Te das cuenta? Estoy muy errada!
Decime si el tiempo en buscar esa personalidad que deseas no es tiempo perdido? Digamos que me lleva un tiempo paralelo al que le retruco a la vida mi estado, no interesa igual eh, yo divina como siempre, novia de la vida, lloro de felicidad (quien sabe que no es de felicidad) nadie pregunta que tan profunda es una lagrima, ni siquiera tiene capacidad de descubrirlo según la situación en la que se presenta, pero que mas da? por supuesto, que no pretendo nada de esta vida, HOY por lo menos, no lo hago.
Pretendo de mi, vivo pretendiendo de mi, pero nadie responde, donde estoy? No llego al suelo, y aca arriba no es muy digno que digamos, mas que nada porque me va a llevar el mismo impacto tanto lo que tarde en bajar, que caer a la realidad, tremendo big Bang.
Pero yo sigo, no se que sigo pero sigo, y no se donde estoy cuando estoy aca, pero se que tengo que encontrarme, cuanto antes, porque a veces cuando de noche me veo dormida y de dia me veo.. dormida me grito,pero hoy, hoy no me escucho..
Porque no se puede vivir del futuro si no sos VOS la que lo planea hoy, la que sale a buscarlo de manera indiscutible, pisando desamores, corriendo distracciones, porque si no soy yo la que me duerma con los ojos abiertos, y que sueñe despierta, la que busque situaciones que rompan con mi soledad, la que me zamarree cuando quiera dormir y me grite a los ojos que estoy equivocándome hoy para toda mi vida, quien mas podría hacerlo por mi? si hasta a mi me cuesta..
Basta de peros, de creer que siempre va a existir un mañana que nos devuelva el hoy, basta de sentir que debo tener de quien respirar, basta de darle el gusto al resto y no regalarle vida a quienes me sostienen hoy, no puedo ignorar eso, esperá, donde esta el limite de mi error?
Que estoy haciendo? Porque este constante desprecio hacia mi misma.
Le digo que no, a quien quiera obligarme, le digo que no, me vas a mirar, vas a levantar la mirada pero no me vas a poder ver, porque la próxima vez que lo hagas, voy a procurar estar frente a frente, donde no tengas UNA escusa de ventaja, donde no haya dicho una palabra sin querer hacerlo y donde este, porque quiera estar y en ese lugar, donde YO te cíte.
Y voy a estar cara a cara con vos, conmigo y te voy a dar uno por uno los motivos por lo que sin conocerte ya te odio y te voy a jurar desaparecer de entre mi vida y para siempre. Y voy a lograr ser yo.
Mientras tanto, me busco y no me encuentro,
Allá en lo alto, cayendo lento……

1 comentario:

Ló .- dijo...

Me lo lei todo y me encanto Joha, me llego, me senti tan identificada. Fue lindo leerlo, gracias por subirlo.